我知道年岁并不是唯一终止病痛的利器，
脱离掉饱满的身体。
一副躯壳漏洞百出。
上面沦陷着器官腐化的丑态。
那一副憔悴的病容里。
埋葬着一副厌世的筋骨。
所有行动都变得倦怠。
所有食物的馨香。
成了乏味污秽之物。
身体在矫健也脱离不了命运的历练。
当病床依托着顽固的病魔。
病痛撕咬着肉体。
所有的哀哼成了一曲依赖的良药。
所有的药物提炼的如此醒目。
却也在胃液也肉体里融入的如此卑微。
当病魔肆虐。
照顾在病床边得亲情一如过往。
我们怎能对着爱倾诉我们的痛苦。
我们怎能用我们的痛苦加注到这个世界。
就让所有的沉睡忘记今世的心酸吧。
当难眠的黑夜夜以继日的停留。
如果死亡的安息可以让沉睡变得永久。
那么宁静啊，请你保持你的圆滑。
不要被狂怒的弯月撕碎。
请你堵住我的眼睛和耳膜。
我的眼睛不再是一个居室容纳下万物。
我需要黑洞般的梦境里寻找重生的起点。
我回忆我走过的每一条道路。
我要把生命的重点细分。
只是我归往安息的唯一行囊。
如果未知的安息来的那么停滞。
那自杀者的前奏岂不是变得会更加狰狞。
病魔继续搜刮着灵魂的宁静。
我们似被淘汰的身体。
更加向往与原野和坟丘。
如果焚烧最终的归宿。
我们留与世界的骷髅和骨架。
更加向往与原野的荒凉和坟墓的冰冷。
当病魔不停的剥削着我们的自由，
在如千万个蚁穴被掏空的肉体里。
我们岂能在墓碑上留下一纸空文。
在致命的苦痛里，
我们岂可以再怜惜自己的血液。
而不把沉痛的血书泼洒。
可是当我们学会肆意的逃窜。
如果连子女的啼哭和情人的呼唤都无法挽留。
那么死亡啊，你从来不听任何人的劝慰。
你径直的走向世界。
却把所有的血色掏空。
只是爱人即便我病了，
不能给你诉说任何的心事。
我满腹的唠叨和才情也开始渐隐。
我的容貌里不再同任何的兴趣言和。
当我的每一句话不能正常的行驶在你的路途。
我撑开的雨伞里，
我无法在去聚拢任何的温度。。
因为那布满懒散的病床前。
我慵懒的身体已和你相遇很久。
在我离去的一刹那。
我希望我的坟墓里放着一把汤勺。
那是你每天喂我粥汤时的器具。
他要比整个北斗星还要璀璨。
在我的眼睛暮色四合时，
我会在我的病床里留下你的温度。
我像婴儿一样蜷缩在你怀里的那一幕。
是装订我墓室的壁画。
不要嫌弃我的懦弱。
我在啼哭最后的离别。
在没有爱的遗嘱里。