当我仰望星空的时候
　　 觉察便有了奇异的满足
　　 意识这条流动的精神河流
　　 在脑海里反射着璀璨的光芒
　　 活着的人看不到天空的缺陷
　　 它如同石头不熟悉杀戮
　　 却也感受不到传承生命的欢愉
　　 
　　 白天最后一刻像剥碎了的橘皮
　　 散落在地平线上
　　 光明低下头，注视着婆娑的世界
　　 劳作的笑声如同黄昏的剪影
　　 缓慢而又宁静地靠近傍晚
　　 
　　 在另一座城市
　　 我走了很远，还想走
　　 夜幕笼罩着大地
　　 如同不说话的语言盯着我
　　 房间的器具，马路上的行人
　　 车子上轰鸣的引擎
　　 都打着异乡的烙印
　　 我努力接近它们
　　 尽量缩短它们对我千差万别的感受
　　 但我又不敢多言多语
　　 
　　 这里的事物都热情地躲着我
　　 我站出来去接近它们
　　 因为没有它们，我无法表现自己
　　 我恨不得把所有的慰藉
　　 都弄到手
　　 
　　 还好，这个世界
　　 不允许悲伤成为我的全部
　　 我仰望苍穹，也围观冲动
　　 偶尔也在一个隐喻的诗句里卧底
　　 与其说是探寻各种隐喻的精神指向
　　 不如说是感谢一路风景的陪伴
　　 
　　 每当看到大地的背影
　　 在地平线上突然消失的画面
　　 总是为此而流泪
　　 是谁把重天和法界关在这里
　　 它们从未喝上一杯开水
　　 吃上一顿煮熟的饭菜
　　 云影掠过大地的时候
　　 我有些迟疑
　　 世间的恩恩怨怨和是是非非
　　 不知要把我带到天堂还是地狱
　　 
　　 我怀揣着极乐，三生和万年界
　　 走了很远，却还想走
　　 红尘匍匐，道法婆娑
　　 可身边的人总是漫不经心
　　 世道如此荒凉
　　 陌生的宽容里没有我想要的安抚
　　 蛮横刁悍的社会功能
　　 在一个浮华的词语里吹嘘
　　 只有路边的石头和未出生的枷锁
　　 不理会自欺欺人的羁绊
　　 对着自己的属性万般迷恋
　　 
　　 我走了很久，却还想走
　　 查找了很多文字，我才知道
　　 我被困在一个死结里，逃不出去
　　 教堂不适合我受洗
　　 唯有亲情才是我的归宿
　　 这里出售的抚慰比神谕还昂贵
　　 我从不敢奢望
　　 
　　 我走了很久，却还想走
　　 确定和不确定的事物
　　 潜伏在一个愿望里，伪装成血缘
　　 有时它像孤独的宠物，有时像
　　 忧伤的乐园，有时却像一个
　　 晦涩的坏消息，拖延你褶巴巴的耐性
　　 
　　 我常常因为对自然和原始
　　 有着难以理解的好奇而停下脚步
　　 并小心翼翼地找出那些精美的安慰
　　 这个时候，我讨厌那些猥琐的轰鸣和喧嚣
　　 而且从不在慌乱和仓促中
　　 迅速地去感受它们对我的影响
　　 如果它们的鸟巢
　　 受到威胁，我希望我是保护它们的人
　　 我的个性，钟情和好感是无辜的
　　 它们愿意和它们保持相同的姿态
　　 而且不需要理由
　　 
　　 人都有自我认识的愿望
　　 当我攥不住阳光和空气时
　　 是这些不理会我的事物
　　 削弱了我的期望
　　 我无法书写自己，因为
　　 粮食，水和文字的供词
　　 都可能替我帮腔
　　 这个缺陷早就潜伏在古生物
　　 双螺旋结构里
　　 我相信，六万年前
　　 邻居的阿姨一定告诉过我：
　　 未出生比恭维更可爱
　　 
　　 窗棂把蓝色伪装成方格
　　 空寂蒙住天空，如同潜在的来世
　　 它让所有的比喻都感到绝望
　　 那里的语言从未没被书写过
　　 那里的悲悯从未遭受过虐待和侵蚀
　　 那里正确的自私，孤独和空虚
　　 从未被别人出卖
　　 
　　 我走了那么远的路
　　 看了那么多高山，湖畔和溪柳
　　 到头来，记住的并不是
　　 自己的名字，难以理解的事实
　　 以及春风得意的虚荣和向往流浪的决绝
　　 而是欲哭无泪时的沉默和
　　 旧时光里微不足道的陪伴
　　 还有那一杯杯热水和一顿顿
　　 可口的饭菜