曾经 
我被爱情伤的千疮百孔 
经历漫长十五年的疗伤 
伤口仍隐隐作痛 

二十三岁 
我是那么年轻 
他长我一岁 
我们勉强算是“一见钟情” 
我当年很傻很天真 
眼里容不下熟悉的面孔 
他在我眼中是一张白纸 
任由我描绘最美的风景 

我工作在‘旗委大院’ 
有着“才女”的美称 
他是一名交通监理 
查车罚款 行色匆匆 
在别人眼中 
我们完全不匹配 
无论是工作还是家庭 
那时我年轻单纯 
极其讨厌门户对等 
只追求我理想中 
最简单纯粹的爱情 

我们的开始并不浪漫 
相亲的方式太过传统 
他主动托人上门介绍 
却吃了我的闭门羹 
虽然过程迂回曲折 
也没能阻止我们牵手成功 
熟悉之后他对我说
其实他对我一见钟情 
之前仅有的一面之交 
他却把我牢记心中 
给我写过没敢寄出的情书 
恋爱之后才递到我手中 
他告诉我 
其实他无时无刻 
不在留意我的行踪 
我哪天穿哪件衣服 
哪里曾飘过我的身影
他一直默默关注 
全都了然于胸 

我们曾经是那么相爱 
爱的蜜意柔情 
爱让人心无旁骛 
以至于我们的眼中 
没有其它 
只有爱情 
每天手拉手地散步 
成了那个封闭年代 
小镇上的一道风景 
球场上 他脱口而出
‘宝贝儿，我们走吧’ 
足以让那个年代的人们震惊 
两个人月入不足百元 
我们却满足得像是富翁 

他爱我入骨 
小日子过得充满温情 
每天为我准备早餐 
我时时能感受到
他的爱意融融 
从来不让我洗碗 
不舍得我的手粗糙变形 
甚至承包了为我洗脚
为我做一切琐碎的事情…… 
他的温柔细腻 
真的无法形容 
点点滴滴 细水长流 
无一不让我温暖和感动 

我回馈给他更好的爱 
对他用情至深至重 
无微不至照顾他的生活 
安抚他不算健康的心灵 
为他做可口的饭菜 
全以他的口味为重 
把他打扮得像个绅士 
让他衣着得体 品位出众 
他酷爱读书买书
陪他逛书店 
成了我的经常日程 
他偏好烟酒 
托关系 走后门 
好烟好酒也要让他享用 
有时甚至是批量购买 
有限的工资几乎全花在他身上 
我丝豪不觉得心疼 

我对他关爱有加 
他对我极尽呵护之能 
原本琐碎的日子 
我们过得浪漫而轻松 
他把我宠爱的像个公主 
我给他王子般的礼遇尊重 
我们每天甜甜蜜蜜 
就如同生活在童话世界中 
除了快乐还是快乐 
生活幸福而宁静 
他说他娶到了
世界上最好的女人 
我说我遇到的这个男人
浪漫柔情 
我们一致认定 
我们拥有人世间 
最纯最美的爱情 

没有电视 
没有电脑 
生活简单而贫穷
我们大部分的业余时间 
都沉浸在浩瀚书海当中 
每人手捧书本细细品读 
成为工作之余最快乐的事情 
和着书中的人物跌宕起伏 
时常不由自主地进入情境 
有时看的泪流满面 
有时忍不住笑出了声 
虽然只有眼神交流 
快乐却时时流淌在 
我们年轻而浪漫的心中 

最让我们喜欢和期待的 
是每周必看的两场电影 
他喜欢香港影星张曼玉 
淡雅精致又不失风情万种 
我的偶像很特别 
是一个有点丑陋的法国影星 
让.保罗.贝尔蒙多 
我至今仍记得他冗长的姓名 
我们共同喜爱 
乔榛 丁建华配音的电影
他更是经常模仿
配音大腕邱岳峰 
只要他们的声音出现 
我们就盯住屏幕 
从头到尾 沉浸其中 
还有一次印象深刻 
观看《末代皇后》这部电影 
我们当场大胆预言 
姜文 
未来一定会成为大明星 
后来的一切
为预言做了最好证明 
我们很为自己独到的眼光
得意忘形 

最难忘一个新年前夜 
我们看了三部连场电影 
偌大的影院没有暖气 
北方的冬天是那么寒冷 
我们准备了一些给养 
穿戴也无比臃肿
决定疯狂一次
为了我们一直钟爱的电影 
在寒冷的漫漫长夜里
我们一直依偎相拥
有电影专场陪伴我们跨年 
冗长 饥饿 寒冷 
一切一切 
都显得无足轻重 
若干年后再想起这段经历 
我们仍旧意犹未尽 
回味无穷 

婚后我们一起脱产读电大 
重新成为一名学生 
为了弥补知识的不足 
更为当年那一纸宝贵的文凭 
一同上课一同考试 
一同享受寒暑假的轻松 
整整两年时间 
我们修完全部十四门课程 
我门门功课成绩都超过他 
是连续两年的三好学生 
就连他最擅长的 
写作和汉语言文学 
与他PK 我也完胜 
这虽然完全在他意料之外 
他却以我为荣 

他喜爱文学 
有了创作的冲动
我无条件支持他 
默默地参与其中 
我总是他文章的第一个读者 
大胆地 搜肠刮肚地给他鼓励 
当然偶尔也有批评 
他的每一封稿件
都由我亲手投进邮筒
有时为它的去向犹豫不决
也会用投掷硬币来做决定
我们每天数着日历
期待着回信早一天寄到我们手中 
经历过无数次的等待和退稿 
他悲观失望情绪严重 
我一次又一次坚定地告诉他： 
有一天 你一定会成功！

最初写的是中短篇小说 
投稿无数却无疾而终 
因为受电影的长期熏陶 
他有了影视剧创作的冲动 
我们的想法一拍即合 
于是 他果断转型 
从头开始 潜心琢磨 
他的努力终于有了回应 
老牌的长春电影制片厂 
对他的剧本格外钟情 
他的第一部作品横空问世 
在小镇上引起了不小的轰动 
多年的付出和坚持 
终于迎来了最完美的剧情 

他不算张扬的外表下 
其实隐藏着一颗不安分的魂灵 
九十年代初期 
他毅然下海经商 
投入到“商品经济”的大潮中 
从政府机关停薪留职 
开始了他人生的又一里程 
他决定创办一份杂志 
圆他一个文艺青年的梦 
我拿出家里的所有积蓄 
他则忙于买马招兵 
一切迅速准备到位 
开始了一家杂志社的运营 
他坐在总编高大的座椅上 
踌躇满志地
准备开启辉煌的人生 

然而 现实却给了他当头一棒 
结局是那样的残酷无情 
仅用短短一年的时间 
就粉碎了他编织已久的梦 
他马上又创办了广告公司 
不甘于眼前的失败和平庸 
没用多久 
理想再一次偏离和失衡 
广告公司也因为经营不善 
被迫中止运营 

不到两年的时间 
灾难 就这样猝不及防地 
降临到一个幸福而普通的家庭 
十万元的巨额债务 
仿佛从天而降 
一下子把我们砸懵 
我月入区区二百元 
他没有收入两手空空 
申请回原单位继续工作 
也遭遇障碍重重 
十万元欠债 
在那个贫穷的年代 
是我们一生 
也无法填补的巨额亏空 

我一直充当他背后的女人
默默地帮他解困 助他成功 
任何时侯 任何情况下 
都与他风雨同舟 荣辱与共 
他杂志缺少稿件 
编辑撰稿 我就是全能 
他公司缺少资金 
我多方求助 为他摆平 
他制作广告旗帜 
我又操起机器 
成为他的缝纫工 
接待影视制作单位 
我安排食宿车辆 
承担起后勤部长的职能 
洽谈剧本协议合同 
我出谋划策 
助他出奇制胜 
召开他影视作品研讨会 
我从企业拉来赞助 
为他提供资金保证 
缺少办公地点 
缺少杂志运输发行 
我更是四方告急 
八方求援 
甚至于全家出动...... 

面对他欠下的债务
面对他挥之不去的满面愁容 
像面对以往任何一次 
他遇到的挫折或失败 
我始终选择坚定地与他同行 
我是妻子 责无旁贷 
必须与他共同面对困境 
能共甘 更要共苦 
是夫妻 就一定要 
相互支持 彼此忠诚 
我毅然用自己羸弱的肩膀 
撑起了这个风雨飘摇家庭 

没有哀叹没有抱怨 
只是觉得肩上的担子无比沉重 
我不知道出路在哪里 
只能摸索着一步步前行 
要生活 要还债 
还要安抚他那颗脆弱的心灵 
我表面上波澜不惊
内心深处却无比惊恐 
因为我从未经历过欠债 
这债务又是无法还清 
而这些欠款全部由我筹集 
我无法面对我的至亲爱朋 
我整夜整夜不能入睡 
从此落下了顽固的失眠症 
它对我不离不弃几十年 
比爱情还要忠诚 

我一边安慰六神无主的他 
一边为他重新规划人生 
他最终听从了我的建议 
再一次投入到他最熟悉的行当 
影視剧本创作当中 
只是缺少了往日的自信 
他的心态和从前大不相同 
因为接连失败的巨大打击 
他陷入了惶恐和自卑中 
他经常习惯性地问我
“你看这样写行不行？” 
我又一次成为他的第一个读者 
又一次挖空心思地 
给他鼓励或者批评 
只是为重振他的自信 
我给出的意见 
几乎全是表扬和肯定 

后来的事实证明 
我帮他选择了一条 
正确和唯一的路径 
他终于杀出一条血路 
重新站立 劫后余生 
失败后慢慢掘起 
他再一次获得了
创作上的成功 
我们一点点还清了债务 
生活又重归从前的平静 
他对我的付出和不离不弃 
曾经感激涕零 
他不止一次地对我说： 
你受委屈了 
我一定要给你幸福和安宁 
我告诉他： 
我一点儿没觉得委屈 
嫁给你 是我一生的荣幸！ 

他更加的努力和勤奋
收获了更多更大的成功 
随后创作的一部动画片 
竟然把业界翘楚 
上海美术电影制片厂打动 
虽然过程一波三折 
结局却是大获全胜 
长篇电视剧本也出手不凡 
顺利签属了两份合同 
接二连三的成功 
让他在当地文学艺术界 
享有了一定的地位和声名 

我以为我找到了 
世界上最纯粹的爱情 
我以为我身边的这个男人 
品质优良 才华出众 
更重要的是 
我认为他有担当 负责任 
既浪漫又专情 
我以为生活 
会苦尽甘来 顺水顺风 
我以为日子 
会一直风平浪静 
我以为幸福 
会伴随我一生..... 

其实 他的变化显而易见 
只是我被爱情蒙住了眼睛 
面对同行们的恭维 
面对媒体推波助澜的吹捧 
他一点点迷失了自己 
露出了骨子里面 
一直隐藏着的自私和虚荣 
他从公务员调到了创作单位 
原本应该如虎添翼 
收获更多的荣誉和成功 
他却背道而驰 
与期望中的愿景大相径庭 

他表面上是杂志编辑 
道貌岸然 一本正经 
其实 阴暗 低俗 
己悄然驻扎在他心中 
不过是时机尚未成熟 
短时间内掩盖了他的行径 
其实 他的心
已渐渐偏离了正轨 
他正一点点
变得丑陋而陌生 

从前平淡幸福的日子
在他眼中变成了平庸 
他一直欣赏的优秀贤良的妻子 
“优秀” 却不再是优点 
成了他无法忍受的诟病 
一味追求新鲜刺激 
他整日沉迷于网络聊天中 
这样的他怎么可能写出作品 
注定是一无所成 
很长时间碌碌无为 
他的世界不再淡定 
因为他日渐虚荣的内心 
还需要用名利来填充 
于是 他的呼喊无助而空洞： 
我需要成功 

所有的幸福和安宁 
在我们的婚姻 
走过十八年的那个冬天 
骤然而停 
突然的让我猝不及防 
不亚于遭遇五雷轰顶 
那一年原本是个暖冬 
可我的内心 
却是从未有过的寒冷 
网恋 这个词汇 
在当年是那么遥远那么陌生 
却突如其来地介入到
我们平静如水的生活中 
 
我是个有“精神洁僻”的女人
没有人比我更了解我自己
我只需要纯洁干净的爱情
什么事情我都可以将就
唯独不包括爱情
什么错误我都可以原谅
唯有背叛和不忠 
经历了苦苦挣扎之后 
我痛定思痛： 
爱情一旦被玷污了
就不再纯粹干净 
人心即然走远了 
就不必挽留 
明智地松手放行
既然不爱了
就让它随往事成风

尽管是那么不舍
尽管是那么心痛
尽管我是那么的传统
尽管我追求从一而终
但是
为自己 为女儿 
我都不需要 
一个不再幸福的家庭 
于是 我擦干泪水 
断然结束了这段 
长达十八年的感情 
我是母亲 
必须为我唯一的女儿 
遮雨避风 
于是 我带着即将中考的女儿
和一颗破碎的心 
在苦难中独自前行 

巨大的打击 
让我痛不欲生 
因为我是一个最传统的女人 
一旦认准一个人 
就一定是一生 
我一直看淡名利 
从不在意其它 
只在意爱情和家庭 
所以 我无助而痛苦 
痛苦到无法用语言来形容 
我的体重两个月内骤减五十斤 
从一个胖子短时间内弱不禁风 
我的泪水像断线的珠子 
稀里哗啦 流个不停 
要照顾即将中考的女儿 
要应对工作的繁重 
而我的身体己非常虚弱 
心情又是极度的灰暗阴冷 
多重压力和打击 
我患上了严重的抑郁症...... 

无法形容我是怎样活了下来 
又是如何走出困境
即使现在回忆起这段经历
我的心脏依旧会剧烈地刺痛
消沉了一段时间 
迷茫了一段路程 
我重新振作起来 
不再苟且偷生 
为女儿做一个榜样 
为自己找回失落的人生
别无选择 
我必须战胜自己 
炼狱般重生 
最终 我勇敢地冲出黑暗 
寻找到了属于自己的光明 
直到我健康如初 
直到我走过严冬 
直到我重新展露笑容 
直到我又遇见了爱情..... 

我们走过风雨 
走过坎坷 
走过隆冬 
战胜过贫穷 
战胜过失败 
战胜过病痛 
最终却没能战胜 
他那隐藏在骨子里的 
一触即发的自私卑劣的天性 
一个人如果道德缺失 
良心和责任失衡 
就必然会丧失 
做人的良知甚至人性 

我曾经那么深信不疑 
这世界上一定存在爱情 
却被所谓的爱情 
伤的千疮百孔 
这段长达十八年的经历 
注定会成为我 
一生难以忘却的隐痛 
尽管已经过去太久
我以为我早已遗忘伤痛 
但它仍然会顽固地冒出来 
毫无商量地 
吞噬我久违的平静 

经历过人生的劫难 
我明白了这样一个道理 
爱情其实很普通 
并不是我想像中的 
那般伟大和万能 
爱情更不是唯一 
人生还有更丰富的内容 
参加工作三十几年 
我转战诸多单位和工种 
每项工作都游刃有余 
从来不辱使命 
做为曾经的单亲妈妈 
我以我的女儿为荣 
她独立 孝顺 聪明 
努力工作 
用心经营着自己的小家庭 
至于对待爱情 
我早己炼就了一颗平常心： 
失之淡然 得之我幸 

尽管经历过炼狱 
尽管曾经痛不欲生 
我早已战胜自己 
走出沼泽 浴火重生 
运动场上 
有我矫健的身影 
浩瀚书海 
有我朗朗的读书声 
机场 车站 码头 
我开启一次又一次欢乐的旅程 
家人朋友小聚 
我品味浓浓的亲情友情 
吟诗作赋 
我徜徉在诗情画意当中 
甚至于投资理财 
我也小获成功…… 

在女儿结婚的关键时刻 
我应对从容 
虽然出资并不算多
却也利落干净 
轻轻松松
我做人一向低调内敛 
也无法不被自己感动 
我完全依靠一已之力 
只是普通工薪阶层 
在女儿人生的关健时刻能帮到她 
助女儿有一个幸福家庭 
一个最普通的母亲 
我的每一句承诺 
都掷地有声 

路 是通向远方的 
有平坦也有沟壑纵横 
无论遇到美好还是丑恶 
都把它当做是风景 
一切结束 
都结束的干干净净 
一切经历 
都云淡风轻 
爱过 痛过 活过 
才是最真实的人生 
放下过往 
才有机会重生 
忘记仇恨 
才能领略到最美的风景 

行走在灿烂的阳光下 
我的内心淡定从容 
脚下 是宽广的大地 
头上 是无垠的天空 
大地是如此坚实 
天空是如此纯净 
生活是如此美好 
人生是如此丰盈 
我真的没有半点儿理由 
不善待自己 
不爱惜生命 
不活出一个 
无悔而精彩的人生！

写毕于2017年5月20日