在西双版纳的
雨林深处
不经意地抬起头来 
就看见一棵盘根错节的
大树之上，竟然长着
一棵稚气的小树
小树伸着脖颈
看蓝天，看远方的样子
就像我小时候
父亲让我骑在他肩膀上
看露天电影的样子
我知道，在将来的每一天
骑在大树上面的
这棵小树，就要将
托举着它的这棵大树
残酷地踩到脚下
并将其毫不留情地
一直踩入泥土深处
就像我的父亲
早就躺在地下
化成了泥土
而我，却以父亲的样子
挺立在人世一样


燕  窝            
其实
所有被唾弃的
并非都是
一无是处的
废品
比如燕窝 
 

夜莺
其实我也是
鸟类家族中的一员
只是我很多时候
都与它们，有些格格不如
它们在清晨的树林间
竞相高歌欢唱的时候
我则自己屏蔽在
喧嚣之外，安静地睡觉
雨过天睛，它们在
空旷的野外
或明净的天空中
自由地放飞自己的时候
我依旧躲在静谧的角落
遐思默想
我总没有足够的自信
在大众面前抛头露面
总是选择一个人
孤独地，在大地上
茫然地行走
有时我像值更的更夫
或每小区，一名夜里
执勤的保安
看到夜深人静时，依然
亮着灯光的窗户
总会站在夜色中
默默注视一会
为他送去无声的祝福
倘若发现有人在黑夜中
寻找出路
我要么轻轻地唱一首歌
为他鼓励或壮行
要么真诚地提醒他
再忙也要看清脚下的路
有的路，不仅崎岖
可能还会有陷阱
有的路，踏上去了
可能就回不来了


萤火虫
把自己的血液当油
点一只灯笼，一心想在
夜色中寻找出路
不惜将自己的生命
化作一粒真诚的火种
那怕烧毁自己
也企图形成一次燎原之势
哪怕在一明一灭
稍纵即逝的瞬间
像荒漠里突兀现身
就被黄沙掩埋的一株小草
带给饥渴的生命
一丝希望一样
带给在黑夜中
摸索前行的人
一丝的温暖与光明
一直梦想着
倾听，黎明的钟声
看一看，太阳冉冉上升的样子
只是，当我拿出
飞蛾扑火的勇气
毅然扑向黑色的火焰
只在黑暗皮肤上
划过一粒
小小的流星


拾荒者
一只大大的蛇皮口袋
一个小小的铁钩
一直伴随他行走江湖
每次面对垃圾筒的时候
虔诚得就像一位淘金的汉子
面对一座，埋着金子的矿山
当他用铁钩，或干脆赤裸着双手
在别人抛弃的垃圾堆里
反来复去地扒拉的时候
认真得就像，淘金汉
虔诚专注地
在泥沙中扒拉寻找
幻想中的那块狗头金
每当他扛着从垃圾堆里
八拉出来的纸板
矿泉水瓶、破铜牌烂铁
向下一个垃圾筒转移的时候
就像一堆缓缓移动的垃圾
路人都赶紧四散躲避
他爬在垃圾堆上扒拉的样子
就像从污泥中抠藕
总以为自己能够
从脏污的垃圾中
抠出一节能够撑直
自己命运的骨头


远去风还会归来
每当天黑下来的时候
我都会准时将
前后窗户全部打开
包括纱窗和窗帘
因为我相信
那阵远去的风
一定会在某一个夜晚
乘着夜色回来
我把床前的那片地面
一直为它空着
它会带着晚霞或彩云归来
会带着纯净的月光归来
会带着凉爽的问喉归来
我窗前的那片天空
一直在那里等它
等它带着闪烁的星星归来
我相信风还会
像以前一样的
在我的前后窗户中
自由地翻进爬出
它会悄悄地搬走
我室内的暑热
无声地给我留下凉爽
我坚持不用空调
也不吹风扇
我酷热难耐的时候
我就特别思念
从我的前后窗户
对穿而过的那阵
——穿堂风


我是一剂良药
家兄电话里对我说
老娘生病住医院了
我知道手头的事再多
也必须先往后推一推
因为每次母亲生病
只要见我出现在她面前
她的病立马就好了一半
这么多年
我早就成了母亲心中的
一剂良药
总能消除或减轻
她身上的每些
疼痛 



白菊花
正如，不是
所有的玫瑰
都代表爱情一样
并非所有的花朵
都能表达美好
例如洁白菊花
总是有人将它们
用来编织花圈
或装典灵堂
企图用它们
为亡者铺平
通往天堂的道路
让我每次看到
素洁的白菊时
都想远远地
绕开它走


小草
只因为
身份过于卑微
总是一次次地
遭遇别人的践踏
不过我还是
要感谢那些
曾经无情地踩踏过我的人
虽然重新抬起头来的时候
眼里也许还噙着
晶莹泪滴
是他们把我
变得异常的坚韧
每次被踩趴之后
都能倔强地
直起我的身体