平常却又不宁静的日子
习惯了偷懒，便早已忘记了早晨的时光是多么舒坦，慌慌张张
的懒床是多么的要命，自从受伤后每天的生活都在不规律中寻找着不规律，即使我自己也知道这不是我想要的生活，我的生活到目前为止也绝非如此的安逸，在我心目中对“幸福”二字有着极其重要的价值看待，可以说是在我内心深处灵魂感的一种归属————信仰！
心里想着早些回去，回到那个自己并不喜欢却又不得不回去的地方————我的大学校园。其实我是有点恐惧感的，有点不安的，虽然我在内心深处不止一次的告诫自己学会接受，学会看待，学会生存、、、、、、、等等！但对于自己当初的信仰而言，我又是极其难以说服自己以一个普通人一样平静的生活；反过来看看自己的生活轨迹却又总是在挣扎着、反抗着、战斗着、前进着的，但我为何找不到点点的欣喜与成就感呢？此刻我躺在柔美床上，吹着极其惬意的空调，漫无目地任大脑游思冥想，似乎我已然忘记了这不是我应该的生活方式了，不，我没有忘记!
当我继续着我无聊的生活时，我常常在想，是的，我不止一次在心里想着，我深爱的姑娘，这种感觉让我很不安宁，甚至觉得是有点窒息感。当炽热的白天和难眠的黑夜相互来临时，当手机只剩下查看时间和收听喜马拉雅的念头，似乎只有这样我才可以找到一种丢失的感觉，但这种感觉就如同狂风里的一只小小蜡烛，随时都将奄奄一息，与点点光明一同离去，而我自己却又无能为力；多数情况下这种感觉在黑夜里最为明显，也许是自己不规律的生活习惯，白天在百无聊赖中选择睡觉，然而我却即为清楚地知道其实选择睡觉是最无聊和最痛苦的一件事，但我却又不知道干些啥，坦白的说是啥都不想干，只想找个黑洞让自己快速的钻进去，最好是任何人都不知道我的位置，我知道这是一种自我欺骗和自我逃避，是的，我无法接受一种来自己内心深处对与自己的嘲笑和无奈，这是一种很压抑的事情，荒芜的过着，冰冷的看待。我是极其自卑的，我丝毫都不喜欢这个夏天。
八月，突如其来的唐突，让我在后来中、在自己独处中学会了倾听自己的声音，等待你的归期，很小很低沉但确实让我懂得了生命的可贵与生活的信仰仍是支撑我前进的动力，人可以荒唐的存在，但绝不能在生活中荒唐。