自从有了微信，你便把真实的自己隐藏，你发美颜过的照片让别人觉得你很嫩，你觉得别人都应该疯狂爱上你；你发各种美食、各种高档场所和各种与名人大咖的合影，你希望别人都觉得你已身处上层，都应该对你无条件尊重，甚至很多事都应该对你打开绿灯，所以你一如既往、自以为是、乐在其中的发着朋友圈。
      你在微信上遇到一个对的人，它对你说你最喜欢听的话，聊你最感兴趣的话题，给你发触动你笑点的表情和视频，给你买你最舍不得买的东西，你在第一周沦陷在这种满足里，你坚信自己遇到了真爱，你决定第二周半推半就的奉献出挑三拣四的自己。
      你发在朋友圈的文字貌似富有哲理，貌似对感情大彻大悟，貌似你活明白了，貌似你猛然间获得高深莫测的智慧，貌似你看破红尘，貌似你写给某个人，比如写给我，但我知道你文字表达能力不但非常一般，而且特别恶心。
      你因怀揣伟大的梦想而让你野心勃勃，你因八面玲珑而得到你意料之中的成就，但你日常的所做所为无时不刻都走在自暴自弃的路上。
      你经过扯淡的匹配，得出操蛋的结论，你在“真爱”的公式中推算出一个身价数亿的妙龄美女和一个70岁的乞丐老头在清明节结婚。
      你是正直的，善良的，真实的，美好的，和蔼的，精致的，端庄的，性感的，你人脉广，关系多，能量大，但这并不影响你一败涂地。
      你逢人便声泪俱下的诉说你的种种困境和遭遇，你说的天崩地裂，地动山摇，但这些对听者来说不但觉得毫无意义，而且觉得你就是个2B；可爱的小朋友，壮大你自己才TM是硬道理。
      你从出生到对人产生爱慕之情，茶饭不思，用了九年九个月零九天，你从有爱慕之情到心灰意冷，再从身经百战到处处防人，你又用了九年九个月零九天，但你死到临头亦未九九归一。
      你边磕瓜子边看朋友圈，你发现一条朋友圈中转载有个为爱殉情的男人，你边看边笑这种男人没出息，一直看到这个男人的照片和信息才发觉是你的丈夫。
      你从麦当劳走到肯德基，从吉野家走到三千里，但你没有遇到想遇到的人。
      你酗酒而将污物吐了自己一身，你抽烟而在自己手腕上烙下疤痕，每当你想破罐子破摔，总有物业人员通知你上缴物业费和取暖费。
      你在KTV里声泪俱下的唱着摇滚，唱的包厢里只剩下你孤身一人，你疯狂的喝酒，喝到吐了自己一身，你一边唱歌一边哭泣，一边左右开弓打着自己的小脸，可你无论如何糟蹋自己，但忘记一个伤害过你的人是根本不可能的。
      你读完四书五经、诸子百家后发觉自己是个小人。
      你梦到了我，梦到了我和你发生了很多现实中不可能的交集，亦或更多人梦到我，我因参与了你和很多人的梦境而证明自己来过这个世界。
      如果你生活在古代会很有前途，但你却生活在现在，你在现在生活的格格不入中每天憧憬着让你光芒四射的未来。
      你与我之间隔着一场漆黑的雨，但你却用红外线直射我的眼睛。
      你决绝的拒绝了我，但你并没有屏蔽我，更没有删除我，这似乎给了我一扇窗口，这似乎开始在折磨我，因为我发的每条信息都开始考虑你看到之后的感觉，我似乎觉得你在影响我的生活，我似乎觉得这种感觉限制了另一个富有才华的自我。
      你的朋友圈开始设置三天可见，这让我觉得你的身价和境界倍增，直到你很少发朋友圈我才感觉到你的遥远，直到你将我屏蔽我才感觉到你已离我远去，然后我咬着牙将你拉黑删除，然后我在时间医生的调理下将一切“适应”了自己。
      最后，你不再发朋友圈，你的签名写道：“有朋友，没有圈”。从此，我再也不在朋友圈搜索你；从此，我变成一个在深更半夜仰望星空的人。