我，生活在城市里几十层的高楼大厦里；父母，安眠在故乡的九泉之下。我真的常常想到他们的冷暖。但只能扪心祝福他们。

说近，清明节我可以去父母安眠的地方看望他们，以心以及心的跳动与父母交流。跪在坟前，暖暖的。似乎身体的某个地方还散发着父母抚摸的温暖。

说远，我虽站在父母身边，却看不见他们，听不见他们。只能哀叹他们去世前的苦痛和依依不舍。我的心几近撕裂。燃烧的纸钱的灰烬随风飘动。我不知道那个时候上帝及其博大无边的恩惠究竟体恤在哪里。它们压根就不存在，不是吗？

情感的世界里，飘零着太多的无奈与未知，说不清、道不明、理还乱。所以，除了泪水与感情，我什么都不信。

阴阳相隔，我永远无法计算出我与父母之间的距离。也许缘于根本就没有的距离。我曾经以血缘去丈量人生以及美好，感到了空前的滚烫。

思绪并不遥远，就在脑际盘桓。我是父母的爱及其生命的延续，哪怕我活到一百岁，也是父母的宝贝。虽然我没有听到父母喊我宝贝。注定父母走过的路我也要走，归宿都一样，最终还要回到他们身边，还原到他们的故事里。

每次想起或者开始去想，父母的音容笑貌随时都会清晰再现。思念被时间一分一秒的淡化，只剩下哀悼。我这个年纪，对什么都见怪不怪。人类的伟大或者神奇在我这里显得微不足道，因为他们不能让生命逆转。死，是真实的；活，也是真实的。

对父母而言，思念与哀悼是一样的。这是生者至死不渝的悲哀。我相信他们并不糊涂。因为我清楚记得他们是明明白白去世的。他们把自己辛辛苦苦存下的为数不多的钱一一交待，分给儿孙们。他们说钱对他们已经没有用处。他们去世前仍然穿着十几年或者几十年一成不变的衣服。他们不怕死去的人生的态度，多多少少让我保持着些许安慰。想起他们的一言一行，我常常自愧不如。

多少次了，我曾经梦回年少。那个年代虽然贫穷，我，却无忧无虑，总是疯玩。父亲打我，我仍然疯玩。父亲每次打我，我都站着，不怕挨打，但母亲总是护着。那种幸福的情景我至死不忘。

现在，看着眼前快快乐乐健健康康一天天成长起来的孙子，我往往乐以忘悲，真想向父母诉说诉说，让他们能够分享一下我作为一个中年人难得的福分。我毕竟成了爷爷。到了这个份上，我不可能不奢望四世同堂。

明天，就是清明节。据说那是逝者专属的节日。我不得不相信习俗与传统。想起父母，我往往泪水涟涟。泪水里，我什么都不想做。仿佛这是父母冥冥之中的命令。明天，我要把我心里的愿望说给父母听一听。

但愿父母像传说中那样能够听到我说的话，能够感知到我的寄托和幸福。