》给风一个入口

在故乡
不管是瓦房、草房、平房
牛圈、猪圈还是鸡窝
风都有很多入口
可以顺着破旧的窗户、墙缝、瓦缝
门缝、永远关不严的篱笆
而随意进出
像走亲戚一样
春天带来灰尘，夏天带来雨滴
秋天带来粮食，冬天带来寒冷
没什么带的时候就挥挥手
打个招呼就是礼貌

自从搬到通澄花园118栋10楼以后
风就一直在楼房外面流浪
从南面吹到北面
从东面吹倒西面
面对紧闭的门窗找不到进入的地方
所以我经常打开门窗和心扉
给风一个入口
让它吹动窗帘、床铺、桌椅、电视、沙发
带来新鲜空气和气象信息
有的时候还可以让风翻翻书
没有风的吹拂就会胸闷口干心浮气躁

风也需要旅行
给风一个入口
人就多了一条出路

》远方的远方是故乡

我真的回不去了
我知道，在祖国的西南
有我美丽的家乡
在家乡的县城晴隆
有我曾经喜欢过的姑娘
但我真的回不去了
我多年以来所学到的知识
让我和我的家乡产生了隔膜
我多年以来所走过的道路
让我和我的家乡天隔地远

我真的回不去了
生活的压力，工作的繁忙
让我成了一个没有自由和空闲的人
每天为了金钱、利益和工作奔波
每年为了名声和权利蹉跎
身强体胖，却死气沉沉
衣食无忧，却空虚堕落

》故乡吟

我的故乡在鸡场
确切的说
我的故乡在贵州省黔西南布依族苗族自治州
晴隆县鸡场镇杨家坪村场坝组
一栋一百来平方米的瓦房
冬天透风，夏天漏雨
房间里还残留着童年的梦
旁边破旧的牛圈和猪圈顶着茅草
不时传出牲畜的吵闹声
牛圈外的水沟边有一垄青竹
春天吃竹笋，冬天可以砍来打粪箕、簸箕、背箩
青竹林下面的鱼塘已经干旱了十多年
放养的鱼苗都长成了蔬菜和杂草
鱼塘以外的大片水田都已经改成了旱地
村里的农民不再关心农事
而是关心街上6天赶一场的小本生意
瓦房前面的院坝边林木苍翠，绿荫浓郁
几棵桃树、李树、黄果树和枇杷树
把院坝边的地角装点成了一个小果园
惹得村里的很多孩子时常偷偷来玩
自从2008年春天母亲离家到昆山以后
院坝就从来没有像以前那样认认真真的干净过

院坝过去有一块菜地，菜地尽头是茅厕
母亲在家种菜卖钱供我们三兄弟读书的时候
每到赶鸡场的第二天
都要去镇上的厕所里把粪水挑回来倒在茅厕的粪坑里
闲天好淋菜。粪水淋过的菜长得好
水灵，鲜嫩，朴实，好卖
有的人还会主动到家里来买
多亏了母亲花的力气挑的粪水种的菜
我们三兄弟才能把大学读出来

瓦房后面是一道土坎，高过低矮的屋檐
挡住了上午的阳光和北风的呼号
瓦房的一边是个砖窑
村里大部分人家起房子砌墙的砖
都来自它的火苗和青烟，1979分田地
的时候，作为集体财产卖给了父亲
父亲用它烧砖，1983年
在砖窑边盖起了这栋瓦房
风雨飘摇几十年，瓦房旧了、落后了
被村里雨后春笋般长起来的平房压得抬不起头来
一年到头透风漏雨，哭哭啼啼
比瓦房更老的砖窑也烧坏了骨头
累坏了身体，终于在2011年夏天的一个雨夜
垮塌，成为一片废墟
幸好没有伤着瓦房的地基和墙壁

瓦房的另一边是煤坑
母亲常年从煤堆里掏出火焰
现在煤炭珍贵，生活改为用电
也有人家改用煤气或者沼气
煤坑里仅有的一点点煤炭
只有等秋天炕苞谷的时候才烧
2009年父亲也离开家乡到昆山以后
房子借给伍家庄的陈万荣居住
田地也免费给他耕种，由他照看房屋与田地
还有山里的几片杉树林……

考上大学以后
故乡的一切都和我产生了距离
小到一粒黄豆，大到一个山头
曾经的亲切早已非我所有
我的户口已经转走，我的梦想已经远游
故乡成了我心底的一口井
装满忧愁，不眠不休……
还是在2006年春节，我带着新婚的妻子
回去过一次，转眼就是7年
父母都随我来到江苏昆山定居
故乡成了一个地址，对我没有了迫切的意义
但我的根还在那里，我的心还想着那里
几乎每夜，我都会在梦里回去
每当年幼的女儿问起老家、问起故乡
我都会忍不住心酸断肠……

》愧对……

在春风的温暖中
我愧对一株狗尾巴草的弱小
我的高大，并不能让我
比它更自由；我的隐藏与虚伪
让我不能像一棵朴实的蒲公英
在风中舞之蹈之，想哭就哭，想笑就笑
我甚至不能举起一丝善意的自信
面对生活中的雨雪风霜

在城市的繁华中
我愧对一位农民工的乐观和坚强
我的办公室，并不比他出卖力气的工地更高尚
我的事业编制，并不能让我比他更幸福
我接受的教育和知识，我拥有的文凭和学问
让我过分依赖于脑力的代谢而非身体的健康
我的理想不像他那么卑微，小富即安
我的思想不像他那么朴实，有钱就赚
这是我的悲哀，也是文化的悲哀

在工作的麻木中
我愧对一日三餐的实在
为了家庭的和谐，为了收入的稳定
一个事业单位的编制绑架了人生
怯懦、伪善，自尊和理想逐渐沦落
低声下气，忍受着领导的批评
心甘情愿，接受职称评定的虚假折磨
想走的路不敢去走，想做的事不敢去做
甚至连看书、写诗也要偷偷摸摸……

在异乡的噩梦中
我愧对故乡的恩情
“在家千日好，出门一日难”
在异乡的土地上，陌生的眼光让我难堪
找不到心灵的归宿，找不到躲藏的地方
更找不到亲情的温暖和泪水的酣畅
虚情假意迎来送往
好让自己过得像个人样

在生活的无奈中
我愧对星光的明亮
一具男性的肉体，33岁，60公斤
一妻，一女，一辆车，两套房
雄心很高，职位很低
欲望很多，朋友很少
心中的文字，经常给家人和同事带来忧伤

在行动的懒惰中
我愧对生命的平凡
自卑、狭隘、冲动、刻薄、吝啬、私心重……
不会跳舞，不会抽烟喝酒，不会打麻将
不去洗脚城，不落井下石，不见风使舵
醉心于诗歌、电影、篮球、音乐和网络
关心金钱和利益而不是环境和文明
厌恶势利的目光和谗媚的表情
却一直在自责中得过且过

啊，我愧对的东西很多很多——
在白天我愧对夜晚，在城市我愧对乡村
过今天我愧对昨天，写诗歌我愧对小说
面对寒冷我愧对温暖，面对大地我愧对天空
面对平原我愧对高山，面对现实我愧对理想
搂着新欢我愧对旧爱，抱着爱情我愧对友谊
背着女儿我愧对母亲，拉着黑暗我愧对光明
愧对粮食，愧对蔬菜，愧对水果，愧对祖国
愧对你、愧对他、愧对铁、愧对云
愧对水、愧对雪、愧对火、愧对生活
愧对人生的卑贱，愧对岁月的蹉跎……