我以为
从今以后
我可以坦然放弃
曾经在意的一切
再没什么大不了的
看来，我还是
不够了解自己

当我听说
心爱的课程将要毙掉
我以为，我可以
坦然接受控制不了的东西
再没什么更难过的
结果，一整天都闷闷的
原来放弃
从来没有想象的那么容易

中午的时候
我给爱人发了一条消息
他说，好事啊
你可以好好休息了
他说的对
可是他还是不了解我

下午的时候
我给病友发了一条消息
她说，她没懂
她并不了解我的课是什么
又怎能理解这对我来说意味着什么
我说，那给我看看秋天的菜园吧

晚上的时候
我给闺蜜发了一条消息
她说 ，要是我也会难过
怎么办呢
难过了，就难过一会吧
什么也不做
像冬眠一样
就这么蜷缩在没人的角落

是啊
我这个人
总是逃避情绪
一旦出了事
就一个人躲起来
不想被人看到
自己失魂落魄的样子
即便是对最亲密的人
也没办法袒露真实的脆弱

我知道
如果我可以
把糟糕的感觉说出来
那就相当于好了一半
可我就是做不到
我就是想把自己藏起来
把自己最不想面对的情绪也藏起来

最不可思议的
是我自己都不理解：
我一边躲藏着
又一边期待着
有那么一个人
了解这糟糕的心情
安慰我脆弱的心灵

我知道
这是痴人说梦
如果脆弱无人知晓
谁又知道
外表强悍的人，也需要
一个可靠的肩膀
或一个无言的拥抱

我总在想
不敢袒露心声的时候
我在害怕什么
是害怕捧出真心
却被嗤之以鼻吗
是害怕自己不好的时候
不再值得被爱吗

是啊
又有谁不害怕呢
谁没担心过
不能给别人带来快乐
就会失去存在的价值
谁没害怕过
抛去强者的外壳
就有可能会被嘲笑被利用
即便只是被无视
那么一点点负面的重量
都变得难以承受