曾经年少轻狂的我
做一切事情都斩钉截铁
也曾立誓这辈子要找一个爱我的人
而不是我爱的人

但是经历过这一段感情后
心里有人
何谈接纳别人的关心和爱呢

一个月零10天了
想他的感觉从未淡去
内心的痛苦无人代替
可是他对我真的是不喜欢了吗？
纠结了这么多天
我仍然无法确定

现实面前真的很伤害感情
都说我嘴上总谈是现实
但跟他谈的是感情
而他的家人却嘴上说的是感情
跟我谈的却是现实
当我和他分崩离析那一刻
大概他家人嘴里全是我的不好

不知道为什么？
我一直都坚信他心里有我
直到现在也有
相信他只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得

但是为什么他的家人
就可以轻易的左右他的想法呢
或许他对我真的不耐烦了
觉得我太任性了
他选择接受了现实活在了当下
最终还是选择放弃了我

那为何喝酒的时候又让他的朋友发圈
是给我看的嘛？
喝点酒，解忧愁，心碎
如果不是
为何2天后这条朋友圈他朋友又删除了

所有人都觉得他不值得
但是我真正爱过的怎么可能不难过
都说我嫁到他家不会幸福
而他答应我的以后永远不会走
为什么只兑现了一个星期的时间
他知道我最害怕什么？
也知道底线是什么？
我也跟他说过
不管以后发什么什么事
不管我说什么
只要不走，都可以解决

但是他走了，这是第二次了
我不敢再爱他了
我怕他以后再走
我承受不起了
即便身体受得起夜夜无眠
顿顿不吃 一个人流泪
但是精神上真的承受不住了
这次我用了所有的力量
甚至断绝了身边所有亲人的联系
才能让自己忍受住尽量生活下去

更不敢跟家里甚至是父母通电话
我害怕他们提的每一个细微的地方
促使我想起你，就会哭泣
更不想让他们看到我的样子
以为我走不下去

虽然和你断了联系
也不再纠缠于你
但是殊不知
是我瞒着所有人在继续爱你

其实我知道世界上不只有橘子这一种水果
只要我敞开心扉
原来很多人都喜欢我
很多人都能聊到一起
突然明白了，
以前我竟都是为了他
屏蔽能力了一切的社交
和一切美好的友谊

而他一直认为是我不理解他
我把他握的太紧了
可谁知
是不是他家里的人
找他找得太频繁了
是他们离不开他
还是我何时阻拦过他？

最终这样的结果
唯一遗憾的
大概就是这一年当中
他对我的那些关心和照顾吧
关于他的家人
我丝毫不觉得遗憾
我甚至很庆幸
和他相处那么久了
直到那天晚上删除他家人微信的那一刻
我才明白
原来他们那么多人
我竟这么厌恶
只是因为有他
我心里都默认的选择了接受

所以我恨他
更恨他的家人
同时更恨这个现实的社会

这一个多月以来
我唯一坚持下去的信念只有一个
那就是存在侥幸心理
之后的某一天他会来找我
而我要慢慢变 的更好
哪怕他不来找我
我也会再瘦下去的某一天
去到他朋友的烧烤店
说是找回我自己的尊严
其实就是放不下他
如果他还爱我
希望在那里我们可以相遇
毕竟那家烧烤店的名字叫做“好久不见”
如果是你，可否会有想念？