只记那段日子阳光很烈
烈之极，让我无法释放心中阴郁
所以那段日子觉得沉闷又乏味
不知是我仍不能勇敢地面对离别
还是难以割舍心中的所有
迟迟抱有不可实现的幻想
梦中嫣然自乐
所以起床成了我最大的勇气
清晨总是怅然若失地
不似从前那样
贪婪的吸允着晨雾中的水汽

精心打扮一番
自信的出门
沉闷阴郁的风气已然将我变成此生最厌恶的模样
懒洋洋的卡点起床
抻着懒腰仅仅洗把脸
便走进学堂
没有朝气和活力
坍塌油腻的头发贴在一处
使得发呆时总是在摆弄着它

烈日仍在空中照耀着我
已经迷失了方向
谈何去何从
我在迷茫中努力着
没有成效

我知道我病了
一种严重的精神疾病
妄想症！
语出此言便是不虚
情绪总为现在还未发生的事情买单
可这并非吾之所愿

这
烈阳怎么如此寒冷
我的瞳孔能感受到光
可我冻至紧皱的皮肤仍察觉不到你的温度
思量过后我应该道歉
或许我不该怪你
你照耀着所有人
而不只是恩惠我一人

渐渐地
我学会了享受失去
学会享受孤独
学会珍惜眼前
成为在同龄人中真正能感受到时间飞逝和人生短暂

此刻我知道
这冰冷冷的屏幕不会再有飞鸽传书
也不会再出现嫣然一笑傻乎乎的人儿

不，我怎么敢去怀念
我是在痛斥自己

眼前拥有的快乐是沙漠中难以遇到的甘泉
眼前的人儿是他人相隔两地久久不曾相见

或许说我在痛斥，更不如说我是在自省
同时
也在提醒您自醒

我打开冰冰凉凉的屏幕
看着一条条符合我沉闷心情的视频
我感到心情舒畅很多
他们用着烂大街的文案安慰着一个个失意的人
一条条扭曲三观de的评论
竟觉得我与他们一道可怜

那段日子
我每天都嗅着腐烂的气味
这种气味让我安逸一阵
让我觉得理应如此
或者不该如此
那一刻我赞同了他们的思路

众人的赞同使我也迷失了方向
但我总有清醒的一刻
我发现我们不能依附于他人的三观
我们应该建造一个属于自己的世界
用我们的方法去做一件值得我们追求的事
有时，当你觉得ta的话很对
赞同着去做
发现得到的结果竟然不同
这时就该清醒些
可也迟了些
时间不等人，
人也不会等时间

每天重复着一样的生活
上课、写书、阅读、提笔
除了内容不一
同样似打卡一般
我们都一样，
但我觉得我们都不一样

对于我来说
这一年见了太多太多
网络的飞速发展
使得我们见到更多的人间故事
有美好的生活，振奋人心的力量
以及处于困境的黎民百姓
无助的人儿和乐于助人的人相遇
简直太过于美好
可是我们忘记了
丑恶也是与美好划等号的
我司空见惯般笑着
大家都知道
人们总喜欢利于自己的一方
他们属于同一梯队
很少有无私奉献者出现
可一旦出现便是一群人


在那段有着烈阳但仍苦闷的日子
我学会了如何放弃
也学会了如何同自己和解
其实，根本没必要过多的在意任何事、任何人
更不要期待未来
可以有计划般的工作
但不能计划未来的心情

那段日子
我狂妄的想要改变世界
望着镜子中的自己
那年轻的脸庞
并未完全褪去稚嫩
镜子中的我讥讽笑道
应该改变的只有你自己
这样你才能改变你的家庭
继而改变社会
而不是自命不凡妄自菲薄
从未去做
我沉默了
似乎我从未改变自己
踌躇不前的我不知从何下手
喃喃自语用清水冲洗着脸颊
突然的停顿好似有了头绪


我没见到大雪纷飞
也没有见到那个迷人的黄昏
更不会遇见二者相遇
但雪总会化
每天也都会出现夕阳
只是不再特别的关注
过去的脚印慢慢的也会在一抹抹碾尘中淡掉
加上风吹日晒，雨雪冰砸
也都会被牢牢焊着
虽然类似磨具一般留下痕迹
但只要不再翻开属于自己的篇章
那我便能永远地与自己的和解


如果哪天我主动的去查阅那些深埋在心底地文字
一定是已经作为下酒的菜灌入腹中
此刻手中的水不是水
那可是有温度的江河湖海
入喉自可欢心入肺腑
畅然攀走高峰枝
指间的香烟不是烟
是丛林间袅袅的迷雾
待其散尽它的灵魂
所有的路都在它消逝的刹那间出现
                                     ——2021年12月31日