当得知需要再次等待日后重复一次的时候，我才觉察出自己无助的手心上早已是汗湿淋漓。
       这几日一夜，恍如失去半条命般清瘦了许多，甚至数着分秒过日子似的躲在每片阳光的暮色里。
       当男人问我：要带走留个纪念？尽管自己迟疑了，最终却还是摇了摇头以作拒绝。

       烟瘾犯了的时候，我是想问他的，却仍觉羞怯地问了一位女性护理：能抽烟吗？令我伤感的是女性护士还是转问了男性医生：他问能抽烟吗？
      于是他便再次走过来，重新将所有注意事项交代于我，我们再次确认了等待治疗的时间。
       外面的阳光很是刺眼，烧灼着我漆黑的眼睛。我昂起头与之对抗地扫了天空一眼感到某种愤怒正迁怒着自己早已受尽折磨的心脏。
       晚上未到十点便上了床，泪水顺着眼角往下淌，打湿了眉宇，枕巾，墙壁，当目光触及到旧日里一本书卷的时候，泪水一下子涌了出来，仿佛天空阴了许久泄落的一场大雨似的将房屋瞬间淹没。
       我突然因自己得脆弱而深感愤懑的想要抽打自己，手却还是无力的在疼痛里抓了个空。
       朋友发来信息，我冷漠地扫了一眼屏幕，一字一句地斟酌他的作品。是写给我的一首诗，断断续续的文字犹如一滴一滴受伤的鲜血，将我孤独的房间染成了红色。
       最终我却还是无心无力回复于他，便继续默不作声地独自躺在床上。
       这晚，有三波朋友约我出去。于是心里想是该拒绝那两波？接受哪一波？最终由于心烦意乱与麻药后愈发难忍得疼痛拒绝了所有人。
       直到好友问及我忙什么呢？我是能够敏感地觉察出每个人问话背后的动机的。
       她们联系我必然是想要来家里居住。不过，我想她们定是有去处的。因为傍晚时分她们是问过我是否一起去游乐场？对于那种吵闹的地方我向来不算喜欢。于是便拒绝了她们。
       电话再次打来之时，我早已痛得讲不出一字半语，却还是接起电话坚持问：什么事？
       电话挂断后，泪水再次孤独地淌落。模糊中，我见到“人生”这张字牌像是天空繁星似的抽打着静寂孤独且悲凉痛苦的房间。
        月光爬满了夜色中的三七片上，温柔地抚摸着陈旧且粗糙的花盆，也同样星星点点地抚摸着我脆弱且坚强的眸子。

       再次起身吸烟已是深夜两点，疼痛早已令我辗转反侧，便忍无可忍地下了地，月光是顺着避光窗帘缝侧面隙偷钻进来的。
       我点燃一支烟，依然由于厌倦灯光而没有开灯。
      当我静静地望着漆黑且苍凉的夜色时，发现自己的动作却仍然是小心翼翼的。