衣衫不再是白色的，犯了黄？不是的。是染上了血。洁白的床单一样染了血，我试图去洗净，用了洗血迹的喷雾依然不奏效。这一次我知道，洗不掉了。
        泛黄的黄不是美术中所谓的土黄色，而是有着人的瞳孔中所不知深浅、见不到的鲜红色。是的。也只有我知道，当刀锋划进肉里得滋味儿是刺痛而绵长的。
        曾几何时，我是有过甚至比这严重几百倍的手法的。而今，当刀片再次深入体内，当自己再下手的时候，我是理智且疼痛的。可不知何来地快感令我感到欢喜。是病了？还是孤独久了？或对于太多人生多该有的始终没有第一次的惶恐？没错。我的心里生病了，看不见的病。令人深感自卑的病。没多久，我的身体也跟着病了。我依然保持躲避人群，甚至常听着人类误解我：怕什么？这类荒唐的言语，而我从未替自己辩解过一个字。我将自己不为人知几十年的孤独隐藏。我是渴望美好与希望的。甚至到了寻求“理想国”的境界。为此很早我便注意到了柏拉图的“理想国”。仅这三个字便让我感到某种信仰般放松了一刻钟。而深层的自己却并没被真正地打动过。
        我的日子没什么波澜，除了独自吸烟、酗酒，甚至酗药……海浪般得豪情藏在内心深处是涌动着的。热情使我倍感压抑，也只愿意释放给真诚令我信任过的每个人。而每个我信任过的人最终都是以如此滑稽的方式收场，以至使我更加深刻的明白：人，是个体、是不需要被谁所理解的。
        而我的血衣，终年穿在身上，始终不曾染血。这一次，它泛着灿烂的阳光开出了最鲜艳的花朵。仿佛我的春天来了。
        春又是短暂的。如生命，也只会绽放短短的几十年。花有花期，连树也有寿终正寝之日。我曾与人闲谈聊着最长的千年王八万年龟？朋友笑着说：你懂啥？乌龟是有着万寿无疆之称的，甚至搬出科学依据想要令我信服。我不在多言，沉默地点头笑了。因为我不爱辩驳，与其在争辩中，我宁愿选择沉默，仿佛厌倦车水马龙的喧嚣似的，也只能选择从容淡定地路过罢了。而我想，就算再有长生不老的万年王八，也都有它剩下残余壳子的那一天。而我们还争求、辩驳个什么呢？
        午夜的烟是一支接一支的。尽管咳嗽与疼痛早已将我淹没到了失去知觉。而我又是幸运的，因为我是极少数人中体尝到了终年孤独，破灭一切第一次，却也选择另类里第一次的人。我没有在该有家的年纪选择依靠；没有在风餐露宿一贫如洗乞讨要饭的时候选择堕落；更没有在为了迎合希望的时候而选择不择手段。而人性的黑暗我又是如此懂得，懂得人生这盘棋是如何能够下好的。没有人不想成为赢家，我并不例外，这点上，我也是有人性劣根性的。而当我捏着棋子，对着棋盘，将每一步错子下得如此精彩、却又是如此欢欣雀跃之时，我还是因自己的真实感受而感到身心愉悦。所以，我是幸运的，幸运在自我内心深处得无悔无怨，无喜无悲。
        因此我喜欢上了鲁迅《摩罗诗力说》里的：哀其不幸，怒其不争。这句话。尽管并没有将他列为自己的格言与信仰，我也是愉快的。
        因为生来我便懂得：格言不过是自慰，信仰不过是某种自我开解，与自慰是同理的。仿佛我眼下的这一件血衣，尽管它洁白如初，却也还是洗不净的。