生命其实也不短暂，
只是有很多东西转瞬即逝。
我在世界的旅途中，
就是这样在世界里消逝。
世界总有自己的模样，
而我有一双自己的眼睛。
我的眼睛就是我的心观看。
有时我会觉得我是眼盲的，
因为我的眼睛的确看不到什么，
我只是爱思考，
只是看过世间很多的答案。
当问题和答案都按照秩序出场了，
我又觉得世界没有太多需要看的了。
我和世界有很多无法沟通的地方，
可这也并不影响我的交际和生活。
因为我对世界的看法并不重要，
重要的是世界渴望我来做点什么。
只要做到了，
我就可以带着笑容安宁的生活了。
我并不觉得这有什么问题。
也并不觉得世界有什么问题。
唯一有问题的就是我自己。
我只不过是一个简单的人。
生活、生活、还是生活。
我是一个需要生活的人。
生活的内容有几项？
这些习以为常的事情再重新来算，
我会觉得不习惯。
因为生活的理所应当都变做不是理所当然了。
可是我又按照自己不习惯的思路开始计算，
又觉得自己很愚蠢。
我就又改变了态度，
变得漠然、淡然。
但是我算得很好。
我知道，
人生就是如此，
那口口相传的话语从来不属于我，
我不属于光鲜亮丽，
不属于正大光明，
不属于可以想象的存在。
我只是一个听着传言和流言蜚语满天飞的人。
可是，
不管怎样，
我还是有了自己的判断和想法、体会。
我真的很难，
我也知道事情很简单。
我常常都是这样的，
一方面觉得很难，
一方面又觉得简单。
难得的是完美，
简单的是接受。
事情不再完美，
显然我是痛苦和打击的，
简单的我就接受了，
我还不知道怎么回事的时候，
就已经接受了。
因为我笼统的做了个总结：接受一切。
我真的是绝望了，
觉得自己是疯了。
我又接受了自己的疯狂。
我不敢看这个世界了，
也不再和任何人交往了。
听起来挺不可思议的，
但这就是事实。
如果在不完美上再继续缩小格局和地盘，
那么带给我的就是品尝死亡的滋味。
我接受了这一切，
因为我无条件接受一切。
其实心底放弃了一切，
自己也几乎没有感知，
但是就好像没有感知得到的，
那一切，
才真的是自己。
我会自己编排一些语言和观点，
也会看着事实说实话，
可是我知道，
其实我是看不到事实的，
我也只是说着玩的。
这就是我。
我快乐的天性和对人生的悲观思考，
让我一度觉得自己是在不断死亡。
因为快乐，
我做了许多事。
因为悲观，
我就弃了许多事。
我总是在逃离，
想逃离这样的世界，
我不想再接受任何的询问：
为什么要离开？
是有什么不好吗？
往好的方面想一想就好了，
或者换一种看法，
等等这类真好的语言。
我只是想要离开，
并没有什么理由不行。
离开了，
我想我就会喘口气，
定定神，
脱去一身疲惫和负累。
或许我就能找到那冷漠的地方，
让我觉得生命有了意义。
我也不会觉得很多难以面对的事情再难面对，
很多不开心的事情再不开心，
很多责任需要自己承担，
去认真的做自己，
自己是个有理想的人，
自己很烦恼，
等等，
不再围绕着自己，
也不再围绕着自己和其他。
我甚至找不到自己的呼吸，
就好像对自己生存的怀疑。
我的聪明还会伴我多久呢？
或许人生原来就不会有结果，
所以结果都在其他事情上。
总在不知不觉中，
走向了命运的终点。
我仿佛看到了命运给我生命终结的仪式，
就像看到了全世界给予我的笑容。
我仍然是没有勇气和怀疑的领会，
那我原来认为对的，
和现在对的却和原来冲突的，
一切的体会和感知。
或许，
我不曾注意的和感知的，
才是我真正想要的。
我想要的，
就是与众不同。