爱情，
一直以为自己要是有了爱情，
那就是完美的，
不会计较因果得失，
不会背叛离别，
当自己真的处完了爱情，
才觉得那已经不知是谁的神话，
原来爱情也有恨，
有憎恶，
和离开的欲望。
这对我来说真是新鲜的。
以前我觉得爱情是完美的，
可是那也得是建立在正常的范围之内。
你正常的理解了爱情，
以及爱情发生的始末。
其中会遇到的利害关系，
还有自己和对方需要承受的打击、不足。
而不是像我这种，
随着时间才慢慢认识爱情，
认识自己所爱的人，
原来永远都不像表面那么简单。
自己，
在一次又一次的不适中，
终于妥协了自己最终的决定，
那就是放弃爱情的梦想。
爱情的梦，
是那么美好。
它离开的时候，
仿佛是我僵硬游离的时候，
有灵魂从我的身体剥离，
我不愿意相信那是真的，
可是感觉又强迫自己的终止。
心里凉凉的，
身心失去了力气，
我甚至看不到了这个世界，
不知自己的力气在哪里，
该怎么办，
又仿佛失去了语言的能力，
失去了表达。
可是，
我清晰的感觉到自己内心躁动的因子，
那是我一直以来对自己生活的珍重与坚持。
我还得继续生活，
去办其他的事情。
哪怕生活失去了心气，
我还有许多力气，
我还可以像以前那样单纯的认为，
自己是幸福的，
自己可以做很多，
和没遇到爱情的时候一样。
悲伤填满了我的胸腔，
但是我却觉得，
这是自己应该的，
自己不能给自己创造幸福的含义，
那也只能活在过去的悲伤。
失去了爱情，
我总是下意识的仿佛要逃离，
我知道自己可能是不想让别人看到我这个变丑了的模样。
好像自己的悲伤和痛苦的源泉是别人，
那只是不再相信别人的表现，
不想和别人有任何牵扯。
麻烦和没有意义。
沉浸着悲伤，
我好像投入到了地球的怀抱，
我感觉自己应该在世上，
好像又不在对方的眼里。
我孤零零的好像在和别人说话，
又好像和别人之间安装了隔音墙。
一切的语言和视线仿佛在风中消失。
我不知道该如何去笑，
该怎么摆出笑容的姿势，
我觉得都那么不可思议。
仿佛是对自己的恐吓。
其实我很想改变自己，
让自己变成诗歌里浪漫的语言，
可是，
当我试图去牵扯自己的嘴角，
我都觉得是件可怕的事情。
我想回归童真时的模样，
可是又显得那么无助和幼稚。
我已经这么大了，
已经成熟了。
我该怎么回归童年时无忧无虑的心情？
想想还是有点可怕。
我想，
就是这样，
我依然坚强的做我自己，
所以不知不觉中我就把自己遗忘，
我遗忘了一个被遗忘的自己。
我感觉不到自己的生命活力。
生命中满是哲理。
我是一个在别人眼中让人嫉妒的成功人士，
但我也真的为生活付出了自己。
这我当然没什么吃亏的。
我想在这一刻我又找回了自己，
可是谁又真正懂得我的成功到底失去了多少年的我，
多少个拥有生命阳光的我？
我想，
现实证明，
我想谈恋爱，
是为了自己的幸福，
失恋了，
都是致命的打击。
如果人生真的能像没有恋爱那么快乐就好了。
或许，
和专家说的一样，
有没有恋爱又有什么关系呢？
把握自己人生的精彩才是最重要的。
什么人还没有个灿烂的人生？
正如我们去尊重所有的生命一样。