文/圆角分


偶尔
会感觉生涩
不知道我在那个角色

时常
会感觉模糊
不知道我该怎么做

我弄不清我的角色
我不知道该站着还是坐着

不知道该低眉顺眼
还是应该趾高气昂

奋斗
拼搏
为了什么
过去我也做过，很有感觉的那种激情四射

仿佛有一个笃定的结果
在等着我
得到它我就真的心满意足了

其余的我不考虑
我只要那个结果

好像也没有什么错
生活很满意
瞧不上那些模模糊糊的同学

时间
仿佛并不会偏爱努力的我
我的妈妈似乎也很不满意
我很惆怅，也很彷徨

不知道自己做错了什么
或许是我不够深刻

如何才能深刻
必须经历些苦难吧
才能明白别人的苦痛吧
为何那么多人看起来不快乐？

好吧
我决定从此变得深刻

深刻来找我了
开始我只是假装深刻
假装不快乐
我去读一本让人郁闷的小说

最好假戏真做

然后
一切开始很配合
不快乐的事越来越多
家里越来越冷漠，妈妈越来越挑剔
我抑郁了……

这一年
我14岁

我已经不知道我是谁了
也不想努力了
也不想奋斗了
也没有激情了
也不那么聪明了

我逐步进入了“深刻”
“无意义”的生活开始了
目标感消失了
我感觉我不再是我

拖着一具身体
在人间游荡
了数十年

直到开始工作
我开始努力做个好员工
很听话
很乖

还是不快乐
还是不够“深刻”

然后到了要成家的年龄
开始寻找一个人来配合
但是这个人很难找
我也不知道成家为了什么

大家如何
我也学着如何
不然呢？

过客
匆匆忙忙
悲伤
平平常常

看似一切按部就班
实则
每天煎熬折磨

难道这就是我要体验的“深刻”
越来越堕落
越来越不快乐

仿佛在一个死胡同里循环
往复
出路在哪里呢？

花没有思想
也能灿烂一段呢
我也灿烂过吧
在童年的时候

我是一株植物吗？
却不知道咋活

角色
逐渐抽离了我的生活
我试图找回一个标签
贴在我的角色标签上
……