微风不燥
煦日和暖
鸟鸣声时隐时现
树影婆娑
九月初秋
时光平凡的一如往常

我又想起了你
我们一句话未曾说过
从未拉过彼此的手
从未互相拥抱告别
我们闯进对方的世界
只像是一场突如其来的车祸
我猝不及防的喜欢上了你
第一次喜欢一个人
那就是你
每次见面时故作镇定
不见你时魂牵梦绕
都是你
可能是我从未体验过这种感觉
像是第一次喝了浓烈的白酒一般
有些上头

可你真的太美了
美得我当时都不敢多看你一眼
我怕你的模样以后都会深深刻在我的心里
深深刻在我的眼睛里
不见你时
哪里都是你
失去自我的预感
来的突然

乘着某晚的酒劲儿
我点着手机键盘发着写给你的情诗
字句拗口矫情
但始终没有写过我爱你
这辈子非你不娶
我会爱你一辈子
这样不负责任的话
当时我心里告诉自己
我还年轻
年轻就得干
于是我匆忙不计后果的把诗文发给你
再告诉你
我喜欢你
当我满怀期待的时候
你第一次让我感觉感情并不是那么随便的事
即使我是一个随便的人
你说了句：你可行了吧。
不了了之
如何收场的我也记不太清了
但我始终佩服你的沉着冷静
可能这样的场面你见多了
可能我这样对待感情和你的人太多了
可能你已经麻木了
可能我们只是认识，不熟
可能你给我的希望
只是你想看我如何自导自演这场独角戏
你不是参与者
只是个冷静的旁观者
时不时推动剧情的发展
搞笑之处让你忍俊不禁
也许你只是无聊的消遣
以上字里行间
也许透露着我爱而不得的愤懑之情
也许
你有你的无奈

第一次表白之后
距离下一次表白还有一段时间
期间我们保持着微妙的默契
见面只是眼神交流
却从未说句你好
信息从来都是我主动发给你
你也爱回不回
爱答不理
我时常因为你的冷漠和对你难以表达的感情
憋屈的像一个犯了错的孩子
我不知道我还能怎么做
你喜欢或者不喜欢
始终没有给过我一个答案

哦，我突然间记起第二次表白的事了
某个周末我在教室后排一个人上自习
但我什么都学不进去
满脑子想的都是你
那种感觉
好像是你把我的一部分拿走了
就是歌里边唱的
你拿走了我的心还是你拿走了我的魂啥的
我记得刚上高中的时候
学习气氛太过紧张压抑
我还不怎么适应的那段难熬的日子里
我真实的感觉到了每一次呼吸都是那么沉重
没有朋友聊天
没有亲人倾诉心事
某天晚上下了自习我跑回母亲哪里
一进门眼泪就忍不住的倾泻而下
我多想母亲像从前我受委屈一样
紧紧抱住我拍拍我的肩膀安慰我
告诉我没事没事有我在呢
可一切不知从什么时候开始就改变了
我眼里擎着泪水告诉母亲
我好像得抑郁症了
她只是尴尬的笑了笑
说了一些我没心思听的话
一瞬间我有了一种防备心理
这不再是以前那个可以毫无顾忌袒露心声的母亲了
我瞬间有了这种意识
时间无情的摧残着我们生命中的一切
摧毁了以往的幼稚天真
摧毁了以前以为永远不会改变的情感
摧毁了我们对任何人毫无顾忌的信任
摧毁了我活着的意义
我马上告诉母亲我走了
我没事
我匆忙消失在夜色之中
只害怕她能看到我眼中将要流下的眼泪
母亲啊母亲
你到底是从何时决意要抛弃我这个儿子的
只是当时我还没有心思去想这个问题
回家的路有两条
我选了那条人迹稀少的夜路
夜幕之下
皓月当空
月色皎洁
一人一影失魂落魄的在空阔的路上走着
我终于忍不住
放声大哭起来
我抬起脸来看着圆圆的月亮问
我为什么会这样
我做错了什么
…我边哭边走
快到家时已停止了哭泣
此时心情舒适了很多
我若无其事的回到了家
爷爷没有看到我脸上的泪痕
只有我知道
我在一夜之间长大了

但我说这些只是想告诉你在我遇到的至今让我难熬的感情里
那种压力很大的感觉
只是那次哭了之后
就再也免疫了那种学习的压力
而你带给我的那种感觉
脑子里全是你
想对你表达爱意想对你倾诉你却不在的那种感觉
我却找不到一种途径来安慰自己
只有跟你说话了
我发消息告诉你
“我缺爱了，求你爱我”
可能你理解错了还是什么
你发消息斥责我
问我这个人怎么回事
你和我并不熟
甚至连我是谁都不知道
我是有点伤心的
我说那你删了我吧
之后再也不会烦你
我错了吗
你调戏我也该有个限度
欺负老实人也该有个限度
但你久久不删
我就动手了
之后我心里一阵轻松
放下你解脱重获自由
还是我的心我的灵魂失而复得了
那种感觉难以言喻
但稍后还是空虚感和无力感充斥着我的周围
但我还是没有完全放下你
儿童节那一天
我又加了你的微信
发了句：儿童节快乐
这个故事他又走了剧情的更新和发展

之后呢又度过了一段不冷不热的日子
我还是一个人在你不在的时候
单独想念着你
你会不会有时也会想起我呢
会的，我这样安慰自己
我突如其来发给你一首我写的诗
或者是一句情话
某天早上醒来之后我就发给你一句：
朝看天色暮看云
醒也思君
梦也思君
早上上课我看到你
你美丽动人的脸一下就红了
我知道撩到你了
我得意

其实我想跟你坦白一件事
最开始下定决心要追你的时候
我知道得到你的可能性很小
但我还是不想留下遗憾
只是当我抱着这个初心出发的时候
半路却被你勾走了魂忘记了初心
就是这样

之后放了一次假
期间我对你的感情淡漠了许多
我决定就这样平静的消失
一段时间之后
我发现自己还是做不到
某次出去跟朋友喝酒
喝的多一点之后
我又发消息告诉你
：我想你了类似的
又开始了
这是第三次表白了！
我佩服我自己
我知道之后再也不会向你表白了
我怕雷劈我
就这样之后断断续续的联系
某晚你拉黑我的微信
我不知道你为什么这样
真的
但是我还有你的qq号
我用qq发消息给你
你一句也没回过
但我会给你发晚安类似的话
暑假好长时间了会见不到你
我还是发晚安给你
我想着顺其自然
什么时候不爱你了不想你了
慢慢也就停止了
某次断了之后
我再也没有发过消息给你

现在见到你
日子平凡的一如往常
种在地上的树长了好几年
突然连根拔起
多少年之后
大地才会平复如初

你好与不好？
开心与否？

站在离别的车站
多想告诉你：
我没事，
你先走吧。

我会一直在原地等你回来。