曾经给这篇手记起过不少名字，但最终决定沿用最开始琢磨出来的“祝酒歌”。原因有很多，不过主要是想来想去，自己的生活实在是平淡无味，就像一潭死水，连涟波都少有。如此严峻环境的考验下，仅存的喜好和获得所谓愉悦感的事，大概就剩下喝酒了。写到这里，倒是很难不为自己感到悲戚。转念一想，其实也不必太过叹谓。“人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。”饮酒、死亡与悲剧——这是后话了。
再谈谈祝酒歌吧。印象中，国人在酒桌上有繁琐细碎的阴阳讲究（当然这也不算什么坏事），其中之一就是提酒祝酒，好像把贺词一枚一枚吐出、叮咚落入杯中之后，就真真事事胜意了。不过三巡酒过、推杯置盏之间，那些美好的幻象也就真能触手可及一样了。我举起杯来，最常想到的话就是“平步青云”，可能这和大家挂念的“混迹江湖、扬眉吐气”大致相同吧。
这就又牵扯到“求而不得”的问题，也就是所谓的痛苦。说来也实属惭愧，我近来才意识到痛苦是必然的，并开始承认痛苦的正当性——性和爱享有平等的地位，而痛苦也和前者一样值得被放在明面上讨论，乃至共享。引用瀛的一句话：“痛苦这东西本身并没有意义，导致痛苦的是有比较下的差异性，所以痛苦其实是多样性的化身，它产生人生最神奇的东西——可能性。”使我们永远生活在平安喜乐之中是全无可能的，这也是所谓的人生的真实。
其实先于痛苦的必然存在性，我倒是更早意识到了它的普遍性——并不是过于抽象或形而上的诸如悲剧、酒神之类，而是对于每个个体更日常化的深入：升学的机遇，业绩的浮动，抑或着凉感冒、宿醉头疼，这些更具烟火味的或如排山倒海、或如蚊虫叮咬的苦痛。再精炼一点，也就是同理心，严重的病态同理心。一旦处身人群中，那些声音，每个人独特的声音，就会不由分说地破门而入般涌进大脑的核心区，意识里也因此充满了空洞而杂乱的噪声，不可抗拒地失去自我意志，坠落到潜意识的沙滩上。
我特别喜欢上海的地铁，当然不包括地铁上嘈杂的人声和争奇斗艳的气味，吸引我的是在熙攘人流背后偷偷藏起来的宁静，在这种宁静中，我的思维会愈加活跃，甚至能生出许多躁动着的触角。这样含糊的表述会让读者产生必要的迷惑，在此我也要作出必要的道歉。我有许多奇异到我自己都很难忍受的怪癖，因此我总觉得，自己还是一个人独处为好，不渴求理解，但只求做到包容就足够，于人于己。其中，嗜好整理房间、收拾杂物算是癖好之一吧，我想这也是我总是在讲些“所以如此，因为什么，有何意味”诸如此类的话的原因之一——当然算作是结果也未尝不可，即努力将自己对世界的认知与逻辑具体条理化的表现。想想不过是精卫填海而已，二十岁的人怎么至于把世界看穿呢？
哦，说到“触角”了。拥有了这些触角，就能摸到熏染着的有模糊毛边的光晕，无穷尽涤荡着的声波，逝去的再也追不上的时间流，在星星的荒漠中游离彷徨的死魂灵。一根一根，它们根根分明，灵巧而迅速地击穿尖锐的灯光，挤过踊动的人群，在地铁的甬道之中来回交织出一张精细致密的网络。我就处在这张网的正中央，贪婪吞食着这些没有味道的幻觉。
细细品味起来，幻觉和梦境是相似而不同的。在梦境中，万物万事都如此自然而顺理成章，但幻觉不会。在幻觉中，我们可以察觉到异样，并且从一开始就知晓：这一切，或美好或残酷的一切，终将在某一瞬之间突然破灭结束。我也常常产生一点温暖的幻觉：这个总在哪里遇到的，尽管遇到最多只点下头的朋友下一次还会在某个地方再见；那家常去的又新鲜又便宜的水果店会一直开下去，不会 “轰”的一声从一条街上消失；以及，人与人之间是相互关爱的，以恰当的形式。哈，幻觉。
我总是对拆零钱有莫名其妙的强烈抵触感，倒不是因为换出来的钢镚毛票太多太碎，而是这种破整为零的行为总是让我心生恐惧。姑且算是一种迷信吧。
以前东中四座楼还没被施工队围起来的时候，深夜东中院三楼的天台，是天人交战的理想国。就像女墙一样的，双肘抵在上面往下看，正好对着孤零零的公交车站牌。夜大多安静，我的身后，我的身边，车站牌下，只有浓稠的黑暗和氐惆。对，还有穷凶恶极的野狗。他们有时候来回折返互相追逐，有时候对着路灯杆狂吠不止。幸亏他们不会按电梯，我庆幸。闵行有多大呢，上海有多大呢，我和家又有多远呢？有时候我难免想家，大多数都是在是听到上海的原著阿姨们碎碎念叨的时候。想象中应该香软甜糯的吴侬软语却甚是叽叽喳喳难以入耳。在飞机快速升上夜空的机翼掩护下，穿过掺杂着杂质的翻卷的气流，我也会想起在这个城市度过的日子——模糊的日子，清晰的日子，糊涂的痛苦的快乐的自由的。可我能决定的有什么呢？
我想不断的去冒险，去感受新的事物：在喜欢的城市读自己喜欢的大学，在陌生的地铁站之间穿梭，在深夜的湖边感受雾气挤压我的耳膜。我倚仗已久的缪斯神啊，我是您的弃子，是您的愁容骑士。我在这里，在上海的孤岛，和我小小的家隔着厚厚的大墙，全身浸淫在刺骨的寒风中。