亲们：
        
我走在自己的故事里，写在人生边上，在水屋里，太阳在徒海河左岸升起，徘徊在牡丹江、哈尔滨、济南、北京、上海、南京、长春、沈阳、石家庄、大连、秦皇岛、威海等大大小小的城市上空，白云流连在蓝天，那高山和峻岭，在黄河边，在海边，在嘎仙洞、在千佛山、泰山、石岛、象牙山、八达岭、颐和园，在北京故宫、沈阳故宫，在镜泊湖、兴凯湖、玄武湖边上，在极乐寺、趵突泉、灵隐寺、清照故居的大殿前对图像顶礼膜拜等等，开始了，又结束。
因为寂寞，我是一个流浪的人，我注定了是一个到处流浪的人，或许，我在很多时候都有些浑浑噩噩，纵情酒色，没有什么可以选择的方向和目标，或许很多时候我的颓废比阳光更重要，或许这些更是对自己的一种否定和赞成。在生活的边上，我在乎每个人的眼神，我无路可走，我在这一幅幅塞北、江南烟雨的《水屋笔记》里，我是自己最后的恋人，我的寂寞，占据了整个爱情的历史，那最后的温柔里，正值一场秋风一场雨，一场秋雨一场寒了。
我在刻意隐居的记忆里，我是一个流浪的人，我是一个泛舟的过客，在寂寥和悲哀里泛舟，我在长达20余个月的日子里，我的冷漠一直穿行在谣言和一切贬低的谣言的里，或许纵酒是对的，酒精给我以温暖，胜于感情给我以冷淡，迷蒙的眼使我漠视，尤胜于使我洞悉一切，酒后的床榻，好过于我正襟危坐在嵩山路、南棵街或者东北新街的办公桌前。
我虚构了自己的一年四季，身后的一扇门在远远的故乡一开一关，在我看来人生的道路是那么的一目了然，只是多了很多道弯，自己的快乐就像彩霞似的，将会很难得地出现在天边。
我的脑子里只是一直惯有愚蠢和懦弱，还有许多无休止的烦恼和不安，挥之不去，在春暖花开的大海边，在金黄又金黄的秋天，在七月流火的太阳地里，在冰天雪地的云朵边上，我自己心如刀绞，我无从下手，破解不了自己腐烂的困难。
此刻叶落风起了，从窗子望出去，五层楼下的街心绿地里，光秃秃的树枝上挂满了钟的指针，暮色就要来临，我的一声叹息被远处的鸦声颠覆，掉在地上，这仿佛是独自写作，独自生活，寂静已经返回寂静中间，陌生的气流袭遍全身，我已投身其中，我在时远时近的幻觉之中期盼奇迹的出现，只是远也远不过流向内心的流水，跳起最简单的舞蹈，我只能看见衣袖在风中飘散，在游走，游走的还有暗淡的脸庞，仿佛金黄的葵花绽放像一枚太阳，远处的天空在变暗，而大地和人群更富于生机和晕眩，追随那轻盈明亮的舞蹈，我因此是一个生动的人，一个生动的人 不是变幻无常的烟雾，我只是用烟雾弥漫的方式，袭击自己独自一人的日日夜夜，给自己一些甜蜜 给自己一些伤感，而这些情感就像雪花飞扬中隐现的天空，哪怕没有歌词的歌唱像一场呜咽，哪怕寒风像刀子一样在毁灭自己。
风吹草低见牛羊，呼兰河在我的右岸，握笔的右手，有点冷，有点空虚，时间是空心的，我听见沉沉的黄昏在其中滚动，漂浮的头颅如临深渊，思想就像一阵风，我无以名之的痉挛和恐慌，把神经性瘙痒扩散到毫发，天气、眼泪和词，我感到另一个灵魂乘虚而入，我感到一阵轻松，清凉从脚到头，在写字和写字之间，我得在无形的刀口上找到平衡，如今时过境迁，爱情的歌谣已难以听见，我记不住那些女人的容颜，他们的生命过于短暂。命运之叶落下一片两片，令我想起每一个故事曾被遗忘，又注定被隐约提起，我能感到自己对于相似之物的彻底迷恋和一种远离梦境的理想的虚假。
在我《水屋笔记》零散而惊人的短文中，一些错误的印象被保存了下来，风仿佛已经停息。一个疲惫之躯所需的休息，却遇到思想的狙击，作为短暂的憎恨，我的思想犹如一湖静水，在那遥远而不可深究的坟冢里，一些尘世的怨言正骇然传递着，那些更为莫测的蚯蚓和蚂蚁的忧虑。荒原上，我目光短浅地看见一些蛛丝马迹，的确我被看见，冬天越来越深，一个早已抵达春天的人，春天的故事到了夏天，也到了秋天，我的时光已所剩不多，就像一些欲说还休的话，感伤越过了它们。在我自己的畏惧中，一些少年的懵懂，绝短的爱情不管是悲伤还是幸福，都是那样覆水难收了。
我在旧屋子里掌灯，灯光昏暗呀，照得我病恹恹，我在春天的嘴边，唱的还是那支破旧的老老的歌谣，听落雪低语。疏影以外，看云起的时候，我想用伤痕上的残血来书写高山之悠远，泪滴清酒，即使是一段离梦，一首离歌也铭骨为文，我将踏雪而去，悲哀的日子便相许以心，倘若蓦然相逢，便叩缶而乐，远处一阵阵的鞭炮，我无缘无无故地闯进春天，野蛮的诗句太过恶劣惊动了魂魄，同时也惊动了阳台上那扇破旧的窗，那上面那去年贴挂的窗花。
今夜我听见清瘦的风笛，仿佛是我遥远的青春时代，突然面临的春天，像燃烧中的纸片，冲刷了血淋淋的事实，像纸片上永无止境的一首首爱情诗，我在今年除夕读到最纯粹的诗歌，都出自死亡多年的海子和骆一禾；我读到自己最盲目的爱，其实一直是我享用的幸福，那时我年轻，满嘴都是青涩和笨拙，我在久已忘怀的青青草地边上和伊人接吻。
最美丽的往往也是最后的，是啊，我却听到远处一个孤独的男中音，这时，我对于像鸟儿一样被赞颂感到厌倦了。只是这歌声，那种迷醉，那种从未有过的迷醉，能够覆盖我的内心，而不覆盖我疾速走过的原野，我从来没有祈求过现在会有这么多的泪水，请允许我比哭泣更低地压低嗓子，比嗓子更弯曲地弯向大地，允许我折腰而歌，剜目而歌，正如玫瑰在一切鲜血中是最红的，它将在我红色的伤口里变得更红，在我爱情和生活的废墟中缠绵，直到永远。
我的视线将我绊倒，我数落着《水屋笔记》里的每一个章节，每一个瞬间，一幕幕春秋大梦，我沾满泪水的诺言，几度划破谁之纸窗，自己的影子与漂泊之路从容交错，又倾刻之间风一般无踪无迹，如同我的轻捷，如同我的孤傲不恤，在凝冻的时空中，在西阳的余烬里。当我的影子在旷原上飞逝，当我复落旋于红尘，一切都平静下来，我自己的影子有如年轮一圈圈扩散，环心如一朵无瑕的天山雪莲，在我抚慰的目光里，伊人的影子在海棠花的镜子之缘，贴着黎明倾斜，一边是上个世纪的昨夜，一边是正在明天的今日，驰进这浅蓝色的梦幻之中。
我的软弱是虚伪的沼泽地，我无法逾越生命的鸿沟，我不得不说话，将声音的草头压低，我不炫耀今天的风云，我们之间的距离不再属于历史奇迹，我会因你而消失，日落下山的时候离开了牡丹江或者是哈尔滨，抑或是济南，景色以时间区别生活，你的容貌不变，我的声音一直掩埋在替你殉葬的黄河古道中，我的思想被泡得发白，滩涂的沼泽地上长出了无限的看法，你就是你，我用自己的骨骼，用甲骨文写下你的艳丽，你的过去和回不到你现实的身边。
我筋疲力竭，在错综复杂的街道里迷路，太多的人挤进章节，我出现在爷爷的葬礼上，父母亲人们跪地长拜，我尚缺少充满肌肉的智慧，我还需要向时间索取，只是我唱完了歌，吸气间，世道就开始变了，我的亲们开始一个个离我远去，这个世道真是与众不同，在另一个世道里，血淋淋的现实，自另一个看不见的角度，愿望和欲望，从金属质地开始，向有肉感的方向延伸，从零开始倒计时，从此我开始退出法律界的迷津，一步一回头，我驾驭着曾经如也空空的肉躯，在一交手之时，便率先错过旷久信任的零点，据说所有忧愤的呼喊，都在劫难逃，咫尺间，在这个长年累月贞操丧尽的伟大时代，我依然苟活着，并知道如何被迫洗净真相，穿上莫须有的衣服，就像皇帝的新装，一时间我无路可走，我无路可行，从正午被带回海棠花开的子夜，我可怜的信仰与谁泪眼相看，我看见自己一次次精疲力竭，亲们使我楚歌四起，伤我最深，我将风哭得遮天蔽日，挥泪如雨，我在一个个故事里一个个谣言里落荒而逃，我一次次被圈子的亲们抛弃，声名狼藉，据说我似乎罪大恶极，没有任何旋律的圈套，我只能无可奈何的在女人天堂里堕落了。
忘了我吧，亲们，我有限的生存空间已经被你们粗鲁地折断，我在一节节理想的篇章里，在空气中盲目地呼救，我有着历史上最孤独的面容，在日落西山之前就已被推下万丈深渊，一时间我记住了自己所谓的错误，我抱着自己伤心的《水屋笔记》四处流浪，穿行在哈尔滨这座任我无比伤心的城市，抒情的呻吟与被肉体挤出的魂灵，向对方的想象超度，被命运之神所支配，来去匆匆，一页页自我陶醉的内容，分文不值的汉语言文字，是非颠倒的要求，写满我的事实与黑暗无数次关于尘土的谈吐，然后被一张纸记录下来，只是被许多视野所讥诮。
忘了我吧，亲们，我最后说一次，就像戒烟一样，把我忘记。曾经与我合作过的法律人们，曾经爱过我的伊人们，曾经被我伤害的好人们、坏人们，忘记我吧，如声音把一支歌带走，如流星雨完成闪烁于一瞬之间，在影子与影子之间，在诀别与遇合之间，我也曾是放风筝的孩子，我也是坐秋千看云的孩子，在低低的爱扯谎的星空下，在假的祈祷文编缀成的假的黄昏，在这个喜欢说谎的年代，你们还是忘了我吧!!!